Perdón

25-12-2014

A todos:

Perdón,por no ser más amable con la gente que se lo merece, por tratar bien a aquellos a los que no les importo, por no ser la típica chica guapa, rubia y de ojos azules, por no tener un cuerpo diez, por no pensar como quereis que piense, por anteponer mis estudios a algunas personas, por hacer comentarios que hieren, por callar cuando debería hablar, por tardar en cumplir mis promesas, por mentir tanto, por criticar a las espaldas, por callarme cuando debería gritar, por pensar en cosas que no pasarán, por contestar cuando me insultan, perdon por ser una puta obsesa de mi peso,por no parar de compararme con otras,por no dejar de mirarme en el espejo, por sentir asco hacia mi misma,por querer saber más que nadie, por no ser caprichosa, por arruinar las fiestas, por pasarme bebiendo, por llorar cuando no debería, por crear falsas esperanzas, por mentir para quedar bien, por querer a alguien, por dar consejos que son una mierda, por no gustarme la música que os gusta, por preferir hacer las cosas que tengo que hacer antes que lo me apetece, por deprimirme en los momentos menos esperados, por intentar ayudar a todo el mundo, por ser tan seria en las decisiones que tomo, por crear futuros, por escribir lo que pienso, por darme igual en que clase social estes , por tener a amigos lejos de mi, por gustarme viajar, por tener que pintarme para convencerme de que así estoy mas guapa, por pensar demasiado, por querer tener todo bajo control, por anteponerle, por perder la cabeza a veces, por ser una pésima hija, por...ser yo.

Felicidad

Aún recuerdo como era, invadía todo el cuerpo, los ojos se abrían llenos de vida, sentía que todo el cuerpo estaba ansioso por llegar a casa y probar aquello que era nuevo, disfrutar como si no hubiera un después y contemplar aquello que había creado.

Fue hace unos diez años, fue una situación muy común y en general no tiene nada de especial pero para mi lo tuvo.

Debajo de mi casa había una pequeña tienda de las de antes, que luego fue reemplazada por un chino años después.

Siempre que volvía del parque con mi madre entrábamos y me compraba algo, un peluche, un estuche, un libro de recortables, otro para dibujar o un simple lápiz. Me encantaba todo aquello que había, era como otro mundo y la dependienta se hizo mi amiga por lo que siempre me regalaba una piruleta cuando me iba. Tenía el pelo largo, negro y rizado,siempre estaba comiendo chicle y llevaba siempre unos pendientes de aro gigantes.Si la tuviera que comparar con alguien seria con una chica de finales de los ochenta.

Cuando llegaba a casa iba a la mesa de la cocina y me ponía a jugar, dibujar o recortar aquello que era nuevo para mi, la sensación que tenía era solamente de felicidad.

Me da pena decir que recuerdo esa sensación, ya que quiere decir que ya no la siento, solo se ha quedado en un rincón de mi cabeza y se activa a veces pero no del todo.

Ahora sentiré ilusión o algo parecido pero no es lo mismo, lo noto, sé que tiene que pasar algo muy grande para que vuelva.

Ahora acepto cosas nuevas sin más, como si en un momento u otro tuvieran que pasar. Eso no es vida, tendría que alegrarme. Antes no sabía que iba a pasar al día siguiente, era un misterio, ahora sé hasta lo que voy a hacer dentro de meses ya que siempre hago lo mismo, parece que tenemos que seguir todos un mismo sistema para llegar a aquello que nos hará felices pero ¿cómo nos va a hacer eso felices si llegamos sin saber y sin recordar qué es la felicidad?

 

Si tuviera que responder a qué es, diria que es lo que sentía cuando era pequeña.

¿Por qué?

Lo que realmente le quitaba el sueño no era si él podría dejarla un día, cambiarla por otra chica cualquiera, con sus risas y sus miradas incluso más cálidas que las suyas, alguna que le volviera loco y no pudiera salir de su cabeza, otra que cuanto dijera,él lo haría realidad, otra por la que cambiaría.

Su mayor miedo era no saber quién era ella. 

No podía entender cómo una chica como ella podía tenerle ¿qué tenía de especial? 

Si él las cambiaba porque no quería nada serio por qué seguía hablándole.

Si les dejaba porque le aburrían qué tenía ella para divertirle.

¿En qué momento decidió que ella era la chica que no sería como las demás? Podría pensar que fue su personalidad pero la manera en la que se conocieron no era muy normal y por esa forma todas son muy amables, simpáticas y graciosas.

Puede que fuera al principio un "¿Por qué no?" Para probar algo nuevo, pero ¿qué le empujó a continuar con ella? Podría haberla dejado después de verla la primera vez pero no, decidió seguir hablando como si supiera que no faltaría mucho tiempo en volver a verla.

Lo que hicieron la primera vez al verse seguramente fue igual que con las demás y ella pensaba que seguro que no era de las chicas más guapas con las que ha estado, ni de la más interesantes, ni la menos problemática, solo sabía besar como cualquier otra. ¿Pero por qué besarla a ella pudiendo hacerlo con otras sin tener que organizar demasiadas cosas?

Puede que eso fuera lo que le llamó la atención.

Puede que estuviera cansado de siempre lo mismo y lo único que tenía ella era que era dificil verla.

No eran ni sus bromas, ni sus llamadas,ni sus besos,ni sus miradas.

Era solo que estaba lejos, lejos de su rutina, estaba en otro mundo y le servía para desconectar.

Ella que seguía sin poder dormir no paraba de darle vueltas a un pensamiento. Este era que ella cree que si hubieran vivido en el mismo sitio y se hubieran conocido no se hubiera interesado por ella, seria una de las muchas que pasaron por sus labios, sedientos de afecto, de un beso verdadero y puede que ella se lo hubiera dado pero él no lo habría tenido en cuenta.

Y si pasaran más de un día juntos no sabía si seguiría estando con ella, se metería en su rutina, ya no sería su distracción y no la buscaría tanto.

Pero él nunca le decía por qué, ella no quería una respuesta larga solo una muy corta pero no la obtenía por lo que se planteaba todo esto.

Todo esto era producto de sus noches de reflexión, puede que todo sea verdad, falso o distorsión de la realidad ya que como he dicho ella nunca ha obtenido su respuesta la cual no se obtiene con una pregunta.

Confesiones

Me acuerdo de aquella noche, esa en la que escribí lo más sincero que había escrito en la vida. Mis ojos estaban llenos de lágrimas y me esforzaba por seguir teniendo el valor de escribir.
Cada letra era parte de mi, era como si me hubieran dicho que escribiera mi vida en un resumen. Podría haber puesto muchas cosas pero hay algunas que es mejor que se queden dentro.
Lo que más difícil me resultó fue escribirla para alguien, sí, tenia un destinatario. No uno cualquiera. ¿Y por qué le escribí?
Porque en ese momento creí y creo que es la única persona que quiero que me tenga en su recuerdo hasta que muera.
No era un mensaje  plenamente, tenia un poco de todo, así  como es la vida.
Imaginad que tenéis que decirle a alguien muy importante para vosotros todo lo que sentís,no hay palabras, intenta describir los ojos de una persona triste mirándote o la risa de alguien feliz.
Por eso me resultó tan difícil y si lo vuelvo a leer no estoy de acuerdo con muchas cosas y volvería a escribirlo pero el tiempo tiene un limite y no me quedaba por lo que se quedó así.
Supliqué que no lo leyera, suena contradictorio pero si lo leía era mala señal, muy mala señal.
Llena de miedo, dudas y lágrimas me dormí pensando que todo lo que había escrito no valía nada. Que quería demostrarlo todo con un beso o con una mirada, porque entendemos más ese signo.
Duele más una bofetada en la cara después de una discusión que la propia pelea en sí. Duele física y mentalmente porque la otra persona muestra su odio más detenidamente.
Pero no sé qué hice que cada vez que lo leo me pongo muy triste, puede que lo haya hecho bien en el fondo.
Pero ante todo esto lo mejor que puede hacer alguien es escribir porque eso hace a la persona eterna, podrán pasar muchos años pero su esencia quedará en un papel.



Finalmente, no lo leyó, me alegro y ahora tengo la oportunidad de poner puntos suspensivos en vez de un punto final.

Logros

Cuanto más te esfuerces tendrás mejores resultados.

Seguro que habréis oído esta frase millones de veces y la habéis asumido y llevado a cabo.

Pero os habréis dado cuenta que no siempre se ha conseguido el objetivo.

Entonces ¿Por qué se sigue diciendo?

En verdad nos da esperanzas pero solo son eso, esperanzas, nada real. Y hace que luego nos derrumbemos.

Pues bien, siempre hay alguien mejor que tú. Sí, es lo que no te gustaría oir, al igual que cuando te digo que por mas que te esfuerces no lo vas a superar, tu tienes tus límites. Esa persona en algunos aspectos sin hacer casi nada de esfuerzo obtendrá mejores resultados que tú, será más feliz que tú. La gente le querrá más y tendrá las cosas mas fáciles.

Todo esto no lo digo para que te derrumbes, es solo para que lo tengas presente y admitas tus límites y que valores tu propio esfuerzo y no te compares con nadie pues si tu resultado te hace feliz ¿que más da si el otro ha conseguido uno mejor? Tu saborearás el esfuerzo realizado aunque no lo hayas logrado y podrás decir "No lo conseguí, pero lo intenté". 

Las cosas obtenidas no se sienten igual si no has puesto empeño en conseguirlas.

Y recuerda que siempre habrá alguien mejor que ese alguien. 

Yo soy mejor que unas personas pero hay otras que son mejores que yo.

recuerdos

Es extraño dormir sin tu presencia, respirar  tu aire, sentirte tan cerca, acurrucarse sin que nadie te abraze,sentirte insegura e indefensa, saber que me abrazabas porque querías, sabias que lo necesitaba, dormir soñandote y susurrando que te amaba. En la oscura noche de muchas estrellas te miraba a los ojos, se me escapa una sonrisa,me siento una niña cuando te miro de cerca. Caricias prohibidas y secretas, dos testigos en la escena, voces únicas apagadas en un suspiro y un abrazo, miradas entendidas, manos unidas, se apretan para mostrar que aun te siento,que no estas solo, pero cuando llega el silencio en un lugar lleno de ruido,ese silencio de tu boca cerrada y mente abierta, me entra miedo, desapareces, quiero cogerte la mano pero tu no me dejas, se que te vas, que no hay remedio pero todo se despide con un beso, una mirada acompañada de un adiós lloroso en un baño, una punzada en el corazón herido, no recuperado de otros adioses, ese terror de no saber lo que quiere él, de cuando lo volveré a ver y si me quiere.

Hoy

Siento que me falta algo, algo profundo en el pecho,como si me hubieran traicionado sin saberlo,como si las palabras se las hubiera llevado el tiempo.

Intento llenarlo contándole todo a alguien pero son palabras vacías puesto que en verdad no hay un motivo concreto.

Sí, me siento sola,olvidada y usada. 

Dicen que a veces estas deprimido sin motivo, afirmo que es cierto. 

¿Quién querrá estar con alguien que cada cierto tiempo quiere estar solo un día entero, hablar sin palabras y olvidarse de todo?

Todos buscan la compañía, saber que están con alguien. Yo, busco alguien que esté ahí a veces, no es que me aproveche de esa persona, es solo que no quiero que me vea en momentos como este, no quiero que vea como miro al infinito y caen lagrimas llenas de sentimientos, no quiero que piense que le olvido, no quiero que me abandone en mi soledad buscada. Es solo que me entienda, que me mire y sepa que hoy es el día, que me de un beso en la mejilla y se vaya y cuando vuelva a la rutina no me reproche nada, que no me haga preguntas, mas que nada porque no sabré responderlas, y que me coja la mano para saber que esta ahi. 

Nadie estaría dispuesto a esto y si lo esta no creo que aguante mucho, pero soy así, tendré que aprender que cuando llega el día estoy dos veces sola.

Muerte

¿Cuánto tiempo nos queda?

¿Un día? ¿Varias semanas? ¿Años?

Nadie piensa que un día morirán porque lo ven tan lejano y que les dará tiempo a cumplir todas sus expectativas. Amigos,no los valoramos porque creemos que nos durarán para siempre, que todos los días tendras un mensaje suyo para quedar a tomar algo. Pero no es así. Un día tiene 24 horas ,1440 minutos ,86400 segundos y una infinidad de maneras de acabar contigo en menos de 1 miserable segundo. No les decimos lo que sentimos por ellos, nos excusamos diciendo que ya lo saben, que por eso son amigos, pero no tiene ningún punto de comparación saber que te quieren a que te lo digan. Al escucharlo es como una señal que te dice que es cierto todo lo que ya sabías, te sientes seguro. 

Los funerales, cuantas cosas se dicen sobre el fallecido, cuantos sentimientos se transmiten en unas palabras que no tendrán el receptor adecuado por culpa del tiempo, que una vez mas acaba ganando. Todo lo que mencionan deberían habérselo dicho antes de morir porque ahora ¿para que lo quiere? Ya no esta, ya no puedes disfrutar de su sonrisa al decir que te importa, su risa al saber que tiene un amigo, su llanto de emoción cuando le cuentas todo esto. 

Ahora solo lo escuchan esas personas que lo conocían pero para ellas no tienen ningún valor esas palabras, al día siguiente nadie se acordará de aquello, solo de que un alma se ha ido de la tierra. 

Actualmente ya ni se hace eso, ahora mediante un mísero mensaje de whatsapp o un tweet en twiter se sabe que ha fallecido alguien, miles de curiosos se informan de alguien que no conocían y el fallecido es el tema de una conversación de 5 minutos excasos en comparación del tiempo que llevaba  viviendo, mensajes llenos de tristeza de amigos y conocidos. A mi no me gustaria ser un tweet perdido entre tantos. Me gustaria que mis amigos y demas ,antes de morir yo, me dijeran todo lo que sienten porque ya se que podría irme sabiendo lo que soy para cada uno.

Aunque a veces dicen que las cosas se demuestran con actos en vez de con palabras, y si, es cierto pero no viene mal algo en mis oídos.

Una vez que estas muerto eres el centro de atención, pero en verdad eres una estrella fugaz, el olvido empieza a apoderarse de los demás y tu solo te quedas en las memorias de algunos, memorias encerradas bajo llave que solo un día al año se abrirán para volver a decir palabras que no escucharé y que los demás me recuerden menos de 24 horas.

Tarde

Violeta, es el color de las flores que tengo justo delante en una maceta pequeña de color amarillo, no están vivas pero son bonitas a la vista. Al lado, un farolillo de metal negro con una vela consumida en su interior fruto de noches que la luz no iba. Todo esto encima de una mesa de madera echa para un jardín pero se encuentra en una terraza de un piso. En la parte de abajo hay un coco vacío, me recuerda al calor de hace dos veranos, yo rompiéndolo en mi cocina con un martillo y mi madre echándome la bronca por romper la encimera. Todo el balcón esta lleno de plantas verdes que sobreviven gracias al cariño de mi madre cuando las riega y enfrente mia un edificio con las persianas medio bajadas que de vez en cuando un vecino curioso levanta. Hace calor pero el punto justo para mi cuerpo ya que soy muy sensible a los cambios de temperatura y enfermo rápidamente, por no decir que el 80% del tiempo estoy enferma. A las 5:10 de la tarde ha empezado a pasar una brisa que acaricia mis piernas desnudas al llevar pantalon corto, si empieza a correr mas aire voy a tener que retirarme y así mi garganta me lo agradecerá. 

Lo que más me gusta es que abajo hay un parque por lo que los árboles dan ese punto de tranquilidad a una tarde como esta. Sentada en una silla roja y apoyando los pies en la mesa de madera escribo todo esto. La respuesta de por qué lo hago no esta clara, es como cuando vas por la calle y te entra la necesidad de comprarte algo de comer o cuando estas junto a tu perro e inevitablemente pasas su mano por el lomo o simplemente cuando te gusta alguien que tienes delante y te apetece besarle. Es solo que tenía que decirlo. No tenemos que tener una excusa para poder escribir sino algo que nos inspire tanto como la necesidad de dejar huella por donde pasamos, que sepan que existimos, que pensamos.

Y yo, ahora, con sueño o con añorancia, mis ojos quieren cerrarse solo para disfrutar de esta situación en la que estoy y que alguien en algún momento la interrumpirá.

Estrella

Es de noche pero no hay oscuridad, ve todo muy claro, en lo alto, una estrella brillante y grande ilumina el sitio donde se encuentra, al lado y pasando desapercibida, una pequeña estrella quieta, y decidida a permanecer el resto de la noche en los ojos de ella. Tendría que fijarse en la mas grande pues es todo lo que el mundo espera,pero le ciega, es demasiado para ella y no le hace falta, le ilumina su alrededor pero ella no pidió esa ayuda, la otra ,en cambio, asustada de si misma es perfecta, es el punto justo de luz en una noche oscura  pero no del alma. La contemplaba con sus dos ojos azules que no importaban en esa escena, le fascinaba como siendo tan minúscula podía seguir existiendo y haciéndose presente junto a la más grande.Luchaba por que alguien la contemplase igual que hacia ella en su día a día pero ambas no obtenían ese resultado por lo que acabaron mirandose mutuamente, esa estrella tan arriba y alejada y ella tan abajo y escondida pero no importaba porque siempre que se fijaran sabían que se miraban, ella tenia celos de su brillo, y la estrella de su estancia de día porque ella seguía allí pero no se veía,la vigilaba sin que se diera cuenta y solo abría su corazón por la noche. Pobre estrella que quería tener a la chica día y noche y solo podía verla cuando ella estaba en plena oscuridad. Pero con el tiempo vio que la chica también abría su corazón por la noche,lo hacia porque contemplaba la estrella y se imaginaba a esa persona que en lo mas remoto estaría viendo la misma,abriendo su corazón en letras. Pero lastima que la estrella siendo testigo de esas personas solo podía hablar de noche cuando ambas se añoraban y no por el día cuando ambas se olvidan.

Hormigas

El sonido de las llaves es igual todos los días,abre la puerta a oscuras con un movimiento lento de muñeca, abre la puerta con torpeza y se dirige a la cocina en busca de su felicidad química, una caja azul con pastillas blancas está en su punto de mira, la coge y saca una y con ayuda de un vaso lleno de agua se la traga, hace cálculos de cuanto le durará ese ánimo artificial, le basta para poder dormir normal, se dirige al baño donde se quita su belleza en un algodón blanco mojado de desmaquillante, levanta los brazos con un poco más de ánimo y se quita la camiseta y el sujetador,dejando mitad de su cuerpo desnudo, después baja los pantalones quedándose en ropa interior buscando en un pequeño cajón el pijama nuevo que le regalaron, rápidamente se lo coloca y entra en la cama, piensa en lo que ha hecho hoy,nada, todo rutina y piensa en él, en que estará haciendo en este momento, si está con una chica o durmiendo o bebiendo en un bar o pensando en ella pero lo ultimo lo ve imposible y se desliza una lágrima llena de tristeza, estrés y melancolía por su mejilla, al menos no se ha puesto a gritar gracias a ese suplemento químico. Duerme sin soñar, es algo ya habitual.

Despertar,ver que aún esta de noche y tiene que coger el bus para ir a estudiar a esa universidad que eligió hace dos años con entusiasmo pero ahora odia y antes de salir, la pastilla.
En el bus no hay ni una sonrisa,todos esclavos del sistema como si fueran hormigas que van a hacer lo que dice su reina, se pregunta si ellos la ven así también, sería una hormiga enferma y rota por dentro con apariencia de revista.

Horas mas tarde vuelve ese sonido de llaves a su cabeza,nota que el efecto químico dura menos que antes por lo que por el camino ha comprado una botella de vodka. El sonido de las llaves se une al de una botella rozando la puerta de entrada,seguido de unos pasos a la cocina y un vaso vacío llenándose de droga azul y una pastilla al lado,lo piensa mejor pero continua y se la toma con ese vaso lleno de un liquido azul en vez de transparente,nota el cambio, se siente viva por un momento en el día, va a su cama, hoy no quiere cambiarse, esta demasiado llena de felicidad artificial como para importarle el mañana, solo piensa en él yéndose de su lado otra vez y ella llorando en las esquinas mientras él besa a otra que no es ella, no llora,hoy no, solo siente un agujero negro en el pecho que la absorbe hasta que sus ojos se cierran para que su organismo descanse de la lucha infinita que lleva.

Otro día mas, vuelve a levantarse con sed y corre con la misma apariencia de ayer a la cocina y bebe a palo seco media botella con otra pastilla, corre al bus, sonríe a todo el mundo, ellos piensan que es una mujer afortunada de estudiar lo que quiere o que tiene a alguien que la ama o que es hermosa y lo sabe o que tiene un éxito enorme y la verdad es que por dentro esta llena de solo..droga y mas droga. Esa apariencia feliz es consecuencia de un descubrimiento humano para llenar el vacío.

Por la noche vuelve, ha comprado absenta pues quiere seguir subiendo su ánimo, llega a la cocina ansiosa para beber ese liquido verde con la pastilla pero cuando se la mete en la boca aparece la imagen de él diciendo que no la quiere y empieza a gritar , la pastilla se desliza y se queda entre la boca y la garganta,le falta el aire,no puede sacarla,busca algo que meterse en la boca que no sean sus dedos,es inútil , empieza a dar golpes en la mesa llorando y pensando que le ama, le quita la vida literalmente, ultimo aliento y cae fuertemente al suelo con el pelo rubio por el suelo, se acabo, esta hormiga enferma ha desaparecido de un mundo que no fue justo con ella, de un mundo donde otra hormiga enferma la enamoró y no pudo tenerla y salvarla porque ella también lo estaba y no lo sabia.

Derrumbe

-¿Que he hecho mal hoy?

+Todo, desde que te has levantado hasta que te acuestas.

Así todos los días, retumba en mi cabeza palabras que son como puñales viniendo de una persona que ha estado presente desde que nací. Me rio,contesto, y me callo. Parece que no me afecta que lo cuento sin problema a mis amigos pero es la causa de que yo me comporte mal con las personas a las que quiero.

Vivir en un sitio donde te hunden todos los días,no te recompensan por algo bien hecho, donde te insultan por no dar un "buenos días", donde la oveja negra de la familia soy yo.

"Estas muerta para mi, si alguien le da un infarto seria por tu culpa porque aqui nadie te quiere ver"

Yo sigo preguntándome el por que de todo esto, pero siempre ha estado ahi escondido en el fondo y ahora que puedo defenderme y tener argumento ha salido, porque han visto que me puedo enfrentar a ellos y no siempre ganan.

Desde que nació él, todo cambió. Mis cosas eran suyas, las palabras bonitas eran para él,llámalo envidia, llámalo celos, yo lo llamo sustitución, porque desde siempre me han visto como un a rival que no saben que hacer conmigo, hablan por lo bajo de mi, ponen palabras en mi boca que nunca he dicho y me levantan la mano por cosas que ni he hecho. 

Solo quiero irme, para que ellos vuelvan a juntarse porque según ellos yo no tengo remedio, soy como soy, no voy a cambiar por ellos y si no me quieren me ire como siempre he hecho, ¿para que luchar si voy a perder la guerra? ¿Para que perdonar si no olvidan? ¿Para que voy a sufrir pudiendo irme?

Ya se porque todas mis relaciones fracasan porque si no me han enseñado lo que significa amar ¿como voy a darlo?

Y todo esto es por su culpa, te metes con él y todo se va a la mierda, yo por lo menos tengo amigos no como él que cree que la clave del existo es ser el mejor y que le da igual el resto, yo, no siempre habré acertado pero muchas cosas las tengo claras prefiero perder y saber que tengo a alguien que ganar y estar solo.

Abismo

Hoy los fantasmas del pasado se han apoderado de mi.

Cuanto poder tienen unas palabras, cuantas respuestas se crean en mi cabeza al leerlas, cuanto he sufrido en 5 minutos de reflexión y cuanto he dudado en mi vida.

Hoy podría haber cometido una locura,no se sí hubiera salido bien o mal para esa persona pero para mi su respuesta fuera cual fuera me hubiera matado.

He estado a nada de tirarlo todo por la borda por ti, otra vez. Pero he pensado si  merecería la pena, y claro que la vale pero tengo que estar con alguien que luche por mi y me tome en serio. Se que su forma de amar es diferente, que nunca me dirá  nada primero y ahora que me doy cuenta,las dos veces que le pregunté la pregunta que todos los hombres odian me respondió que si,pero nunca lo dijo por si solo. 

Volvería,claro que lo haría, pero me matarías poco a poco otra vez con tus dudas.

Y ahora me pregunto por qué me dejó avanzar tanto.

Creo que sé la respuesta, pero volvería a preguntarle otra vez la gran pregunta, volvería a contestar que si y estaríamos en el punto de partida.

Hablando de las respuestas,si me hubiera dicho que si a la pregunta de esta noche, sufriría porque estaríamos como antes y me dolería no vernos,volver a luchar otra vez, mil dudas  en mi cabeza, todo volvería a renacer, tiraría todo mi progreso a la basura solo para empezar con él de nuevo.

Si me hubiera dicho que no, sufriría porque me hubiera partido el corazón otra vez, pero podría olvidarme o intentarlo, crear nuevos proyectos.

Ahora digo yo, ¿qué es lo bonito de todo esto si salgo siempre perdiendo yo?

Mirando al abismo, quiero tirarme pero a la vez quiero estar quieta.

Todo cambiaría si fuera él quien me preguntara la gran pregunta.

Olvidos

Llevo tiempo queriendo decir una cosa.

Esto que me pasa me esta matando poco a poco sin que los demás se den cuenta.

Yo nunca quise irme,me obligaron a marcharme, a olvidarme de mis sentimientos, a rendirme sin querer hacerlo, a llorar en silencio y a no saber nada más de ti.

Al principio no me lo creía, yo, que había conseguido cosas que nadie había hecho por otras personas había fracasado al final,me sentía humillada, avergonzada, de como había dado todo lo mio a alguien que ni sabía lo que tenía.

A día de hoy aún no lo he superado pero lo he intentado porque me echastes, si, intento olvidarte y avanzar pero hasta en mis sueños apareces y me odio a mi misma. Si estoy diciendo esto es por tu negación a mi pregunta, pero lo que más me molesta es que me digas que no luche por ti, que te he olvidado,que nunca te he querido, que todas somos iguales.

Si estas tan seguro de eso ¿por que no piensas por que estoy intentando olvidarte? Porque tu quisiste, si tanto me recriminas esto, haz algo para que no desaparezca, te hablaría pero tengo miedo, miedo de que ya no te acuerdes de mi, que me odies y que me rechazes.

Ponte en mi lugar, quiero estar contigo pero tu no quieres,entonces el único remedio es olvidarte pero en cambio te enfadas por eso. ¿Quieres que este atada a ti toda mi vida mientras tu no quieres nada? Yo no puedo vivir enamorada de una persona que me rechaza. Y me cabreo conmigo misma porque me gustaria decirte que te equivocas pero son tus cosas, siempre han sido las tuyas.

Confusiones

Intentáis confundirme, y lo conseguís.
Unos me ayudáis cuando estoy mal pero no siempre, no se sí confiar en vosotros pues en cualquier momento me podéis traicionar, quien sabe si estuviera en un momento crítico quien me ayudaría ¿alguien que acabo de conocer o esas personas?

Unos mandan señales que yo malinterpreto o simplemente no las mandáis y yo me las imagino,no se qué es peor, acabo perdiendo en ambos casos.

Unos ponen palabras en mi boca,diciendo que es la realidad o que es mejor para mi. ¿Me habéis preguntado si os odio o si os he olvidado o si ya no os quiero? No me parece justo,y me gustaría responderles pero no me han preguntado.

Unos se llevan mi mérito y todo el éxito, una idea que partió de mi, ha tenido menos reconocimiento.
Tampoco es que vaya diciendo que me leáis pero tampoco quiero que aplaudáis a unos falsantes.

Unos me dicen palabras que no sienten y otros se callan lo que deberían decirme, yo así no puedo estar, no puedo meterme en vuestras cabezas pero os miro a los ojos y se lo que escondéis.

Unos se piensan que soy de una manera,intentado convencer a los demás que soy así, pero no se cómo han llegado a esa conclusión de mi, me habrán visto en un momento inoportuno.

Personas que quiero que sepan las cosas que pienso sobre ellas no me hablan,y si les hablo pasarán de mi porque tampoco soy para tanto pero soy una persona y debo alguna vez soltar lo que llevo dentro.

Personas que dicen que miento, que me arrepiento, si lo dije será por algo ¿no? No he cambiado de opinión.

Con esto quiero decir que me preguntéis lo que queráis,la respuesta a veces no será la que esperéis pero yo solo me limito a contestar.

El indomable Will Hunting #RobinWilliams

"¿Sabes qué se me ocurrió? Que eres un crío, y que en realidad no tienes ni idea de lo que hablas. Es normal, nunca has salido de Boston. Si te pregunto algo sobre arte, me responderás con datos de todos los libros que se han escrito. Miguel Ángel, lo sabes todo: vida y obra, aspiraciones políticas, su amistad con el Papa, su orientación sexual... lo que haga falta, ¿no?. Pero tú no puedes decirme cómo huele la Capilla Sixtina. Nunca has estado allí y has contemplado ese hermoso techo. No lo has visto. Si te pregunto por las mujeres, supongo que me darás una lista de tus favoritas. Puede que hayas echado unos cuantos polvos... pero no puedes decirme qué se siente cuando te despiertas junto a una mujer y te invade la felicidad. Eres duro. Si te pregunto por la guerra, probablemente citarás algo de Shakespeare: "De nuevo en la brecha amigos míos". Pero no has estado en ninguna. Nunca has sostenido a tu mejor amigo entre tus brazos esperando ayuda mientras exhala su último suspiro. Si te pregunto por el amor, me citarás un soneto. Pero nunca has mirado a una mujer y te has sentido vulnerable. Ni te has visto reflejado en sus ojos. No has pensado que Dios ha puesto un ángel en la Tierra para ti, para que te rescate de los pozos del infierno, ni que se siente al ser su ángel. Al darle tu amor, darlo para siempre. Y pasar por todo, por el cáncer. No sabes lo que es dormir en un hospital durante dos meses, cogiendo su mano, porque los médicos vieron en tus ojos que el término horario de visitas no iba contigo. No sabes lo que significa perder a alguien. Porque sólo lo sabrás cuando ames a alguien más que a ti mismo. Dudo que te hayas atrevido a amar de ese modo. Te miro y no veo a un hombre inteligente y confiado. Veo a un chaval creído y cagado de miedo. Eres un genio Will, eso nadie lo niega. Nadie puede comprender lo que pasa en tu interior. En cambio, presumes de saberlo todo de mí porque viste un cuadro que pinté y rajaste mi puta vida de arriba a abajo. Eres huérfano, ¿verdad?. ¿Crees que sé lo dura y penosa que ha sido tu vida, cómo te sientes, quién eres, porque he leído Oliver Twist?, ¿un libro basta para definirte?. Personalmente, eso me importa una mierda porque, ¿sabes qué?, no puedo aprender nada de ti, ni leer nada de ti en un maldito libro. Pero si quieres hablar de ti, de quién eres... estaré fascinado. A eso me apunto. Pero no quieres hacerlo, tienes miedo, te aterroriza decir lo que sientes. Tú mueves chaval."

Deseos

Todo este tiempo piensas que te he olvidado, como un juguete roto que dejas en el fondo del baúl.

Todo este tiempo crees que me he rendido, que ya no te busco, que ya no te sueño.

Todo este tiempo escribes palabras que me matan poco a poco, cuando avanzo un paso tú haces que retroceda tres hacia ti, en verdad es lo que quiero, o lo que quiere mi corazón.

Todo este tiempo piensas que estas solo y no sabes que en los sueños te acompaño.

No era el momento,yo no soy libre,si lo hubiera sido te digo que no estaría aqui leyéndote y enamorándome en secreto.

Si me preguntan qué quiero, contestaré cualquier tonteria para disimular, pero al final todo se descubre. 

Ellas, me dicen que no vales nada, que te olvide, que hay mejores, que no me mereces, que nunca te he importado pero yo pienso que no te conocen pero tengo que disimular para que no sigan.

Si me dijeran que me van a conceder un deseo,lo tengo mas que claro, no es que me hables,pues nunca lo has hecho y no lo vas a hacer ahora, no es que me llames, me pongo nerviosa, no es que vengas, porque si lo haces moriré por tercera vez cuando te vayas, solo pido una cosa en este mundo y es que me leas.

Lástima que mi deseo nunca se cumplirá.

V.

¿Por que?

Ahora me miro y me pregunto ¿por que?

¿Por qué sigo pensando que va a salir bien? ¿Por que sigo imaginándome cosas que no sucederán? ¿Por que escribo para nadie? ¿Por que sigo pensando en gente que ni se acuerda de mi, que ahora siente vergüenza por lo que estoy haciendo?

¿Por que solo sufro yo? ¿Por que hablan creyendo que saben lo siento y no tienen ni idea? ¿Por que busco a alguien que me llene y no lo encuentro? ¿Por que me creo la protagonista del mundo? ¿Por que escribo cuando estoy mal? ¿Por que la persona a la que amo ya sé que no me quiere ver? ¿Por que siento que estorbo? 

¿Por que no puedo aislarme del mundo?  

¿Por que siento celos de gente que no conozco? ¿Por que la odio tanto? ¿Por que estoy aqui? ¿Por que no decides si me borras para siempre o solo algunas partes? ¿Por que me acuerdo de ti en casa frase? ¿Por que estoy llorando ahora? ¿Por que la gente que me quiere no me lo dice? ¿Por que me toman siempre el pelo? ¿Por que siempre soy "la amiga de"? ¿Por que no me toman en serio? ¿Por que existe el amor? ¿Por que existen los pensamientos? ¿Por que hay alguien ahora que se esta burlando de mi? ¿Por que me acusan de cosas que no soy? ¿Por que me quedo sola siempre al final? ¿Por que doy besos sin sentirlos? ¿Por que no miro a nadie igual que antes? ¿Por que no puedo hablarte? ¿Por que haces que me sienta una mierda? ¿Por que mi lector preferido se fue? ¿Por que tengo que mentir siempre? ¿Por que sigo esperando algo que se fue? ¿Por que?

Porque eres Cristina.

L.

Tiempo

Él la miro fijamente, no sabía qué decir, pues había sido muy directa pero eso le gustaba de ella. Se puso recto, a su altura y contempló su rostro, había pasado mucho tiempo y había cambiado un poco, él en cambio su vida como su aspecto seguían más o menos igual.

Ella le miraba esperando su respuesta e intentaba que no se notara que estaba nerviosa. Él tragó saliva y dijo:

-Hola

"¿Hola?" Pensó ella, se esperaba una frase más larga como "Cuanto tiempo, te echaba de menos o ¿que haces aqui?"

-Hola-contestó ella avergonzada por su atrevimiento- lo siento, no sé en que estaba pensando antes.

Sonrió y se acercó a ella dándole un beso que decía todo lo que se había quedado dentro durante tanto tiempo.

Sentados, en un banco y mirando a la gente pasar, así es como se encontraban. Ninguno se miraba, no sabían que decir porque pensaban en lo que acababa de pasar. 

-¿Qué?- dijo ella finalmente.

Él le miro sin comprenderla.

-Dime que hago aqui

-No, dime que hago yo aqui

Ella no sabía que decir.

-Sí, dimelo, no se como he aguantado.

Ella no entendía nada, empezaba a ponerse muy nerviosa, se estaba arrepintiendo de haber ido porque sabía que era remover cosas del pasado que tenían que haberse quedado alli pero no podía vivir con ese constante "¿Y si..?"

-Te has quedado porque la amas.

-¿A quien?

-A tu vida.

-No sabes lo que dices.

-O puede que tú seas el que no sepa de que habla, eres mayor de edad, te podrías haber ido hace mucho y aunque no tengas dinero siempre sale algún trabajillo por ahi, ahora dime ¿tengo razón o no?

-No

-Pues entonces ¿podrías explicarme qué haces ahora conmigo aqui y ahora en vez de estar tu solo andando escuchando tu música y que este día fuera un día como otro?

-No

-Otra cosa es que no lo quieras decir

Un niño se acercó a ellos porque su pelota había llegado hasta el banco, esto hizo que ella se despistara y él se levantase.

-No, no te vayas, no lo hagas otra vez.

No dijo nada, iba mirando el suelo decidido a irse de alli.

-Eres un cobarde, solo eso.

"Un cobarde" esas palabras quedaron grabadas en la cabeza de él, cobarde, cobarde,cobarde.

No sabía si volver o irse entonces lo pensó detenidamente y.........

 

Cuando...

Cuando me mires a los ojos, no me digas nada, solo bésame, dices más con eso que con cualquier cosa.

No hace falta que me digas cosas bonitas para enamorarme, son palabras que se las llevan las brisas de mi mente con el tiempo, son palabras que todo el mundo sabe y se pueden utilizar para diferentes personas y yo no quiero ser de ellas , quiero ser esa persona. No quiero flores rojas, ni cartas, ni fotos,ni sonrisas forzadas, solo quiero oir ciertas palabras.

Dejame respirar cuando me esté ahogando en mis preocupaciones, si te digo que necesito estar sola, aislame del mundo, si te pido que no me hables, haz que no oiga ni un suspiro tuyo, si te digo que me ames, alejate de mi pues esa no seré yo.

Yo necesito sentirme libre cuando estoy con alguien, ser yo, y si haces todo lo anterior sabré solucionar mis problemas mejor. Hay cosas que es mejor hacerlas solos.

Pero ¿qué pasa cuando alguien depende de ti? Alguien que nunca te deja y siempre intenta ayudarte aunque tu se lo niegues, alguien que te dice cosas bonitas todos los días, alguien que haría mucho más feliz a otra persona más que a ti pero no quiere irse de tu lado, alguien que te quiere.

Lo siento pero cuando se pide una cita contigo mismo no puede intervenir nadie mas por mucho que te quiera, acabaría odiandole, no me deja ser yo, no me entiende. 

Cuando escuches la palabra "Silencio", si me quieres, te irás y me dejarás sola durante días, horas o minutos.

Cuando escuches la frase "No lo sé", si me quieres, no insistirás en esa pregunta, cuando tenga la respuesta te lo diré.

Cuando escuches la palabra "Ayúdame", si me quieres, dejarás todo y vendrás conmigo.

Cuando escuches la palabra "Adios", si me quieres, sabrás que es un hasta luego.

Cuando escuches la frase "te quiero", si me quieres, dejame, porque no te merezco.

O.

Huellas

Observa, no mires.

Repasa cada detalle con atención por despreciable que sea, ese puede ser el motivo de tu fracaso final si no lo tienes en cuenta.

Nunca dejes pistas de que has estado allí, se sigiloso como un zorro y solo haz ruido cuando te interese. Analiza cada pregunta que te hagan, tu propia respuesta y lo que supondrá decirla.

A veces,saber tanto nos lleva a la autodestrucción, nos enteramos de realidades que es mejor no haber sabido.

Nos lleva a la obsesión de querer controlar todo y que salga a nuestro gusto.

Buscar millones de soluciones a algo que hemos descubierto y no nos agrada, ahi es cuando mostramos nuestro interés y nos mostramos irreconocibles. Tienes metido en tu mente un objetivo y nada te importa más que eso. Harás preguntas que ya sabes la respuesta y así controlarás a los demás solo para conseguir averiguar más datos. No hace falta acercarse demasiado a alguien, siempre tienes que estar al margen pero que no se note tu presencia, solo la justa. Ten cuidado, pues la persona menos esperada puede saber más de ti que tú mismo. Nunca tienes que dar pistas de saber más de la cuenta, no volverán a confiar en ti por lo que hazte el sorprendido cuando te cuenten cosas.

Ahora pensaréis por qué digo todo esto, pues me he dado cuenta de que sé más de los demás que de mi misma, he dejado de lado lo que pienso para pensar como deben pensar los demás, ese querer tener todo bajo control para que nada me afecte y en realidad lo mejor es dejar que las cosas pasen porque tienen que pasar, por eso estoy así, porque después de averiguar tantas cosas me he quedado con ninguna útil y los planes no me han salido como quería. Pero, esto también tiene su parte buena, es que ya sé como van a actuar los demás y me adelanto, pero no siempre llego a tiempo porque hay cosas que se resisten por su propio peso.

Y lo ultimo que quiero decir es que nunca  dejéis huella en vuestra observación al mundo porque esas son las que nunca se borran.

A.

Gracias

Aprendí a expresarme con moderación, no ser tan impulsiva y a controlar mis sentimientos. Pensar en lo que llevaría después decir ciertas cosas y lo que para la otra persona resultaría. Pensar el antes y después que marcaría, que las cosas cambiarían para bien o para mal. 

Aprendí a valorar de verdad lo que significaban las palabras, su poder sobre los humanos.

Empecé a callar cuando quería expresar mucho porque sabía que asustaría a los demás y no me tomarían enserio cuando dijese la verdad y reflexioné sobre como actuarían los demás si oyen algo que no se esperan de ti. 

Aprendí a escribir lo que callaba y enseñárselo a una persona que nunca diria nada.

Pero también comencé a tener miedo de mi misma, por si algún día rompería esta regla y todos los planes se irían al traste.

Ahora relaciono ciertos términos con sentimientos y cuando alguien me habla abiertamente sobre los mismos me recuerda a mi en el pasado, esa que a los dos días soltaba a los cuatro vientos lo que sentía en el momento y todo el mundo sabía todo de ella.

No me quiero alejar, solo quiero que valoréis lo que decis, penséis cada coma, cada silencio y cada pensamiento.

Seguía presionando y no quiero ser como vosotros, quiero ser como los de hace 50 años. 

Dicen que de todos aprendes un poco, pero de ti aprendí mucho y te lo agradezco, solo quiero decirte que..

Gracias.

C

Adios

Os odio, eso es todo lo que siento hacia vosotros.

Estoy harta de que solo por tener 15 años digan que lo que me pasa con ellos son peleas tontas de la adolescencia. 

Esto ya es muy serio.

¿Cómo os sentiríais si os prometieran cosas y luego hacen como si no pasara nada?

¿Qué harias si todos los días, no exagero , digo que cambien algo que no me gusta y siguen igual?

¿Qué pensaríais si os hablan de una manera que os mata por dentro y por mas que grites no te hacen caso?

No, no son simples problemas, son problemas que se van a acumulando a lo largo del tiempo.

Me tachan de egoísta, mala hija, perdedora y una mala persona. 

Yo no digo que no tengan razon pero si es así es porque ellos me han convertido en ese ser que busca la felicidad en todos los sitios menos donde realmente está.

Esto de que estas estudiando y no puedes seguir porque empiezas a llorar.

De los nervios, de todo. 

Ella,vive en un mundo feliz y no sabe por lo que paso, me da igual que me tenga aqui, preferiría que me mandara a un internado a mil kilómetros.

Él, siempre que le echo la bronca pone  cara de arrepentido pero en verdad es de mentiroso. 

¡Cuantas veces habra dicho una cosa y no la ha cumplido!

Ella sigue confiando en él, no la entiendo, yo me hubiera alejado hace mucho tiempo. Y no piensa, siempre depende de otra persona, sus decisiones son los deseos de otra gente y eso me perjudica,

¿Cómo estaríais si os sintierais que sin ti ellos estarían perdidos pero si no os vais la que esta perdida eres tu?

Soy una niña atrapada en un cuerpo de mujer adulta. Tengo mas cabeza que el y ella juntos. No han madurado y nunca lo harán. Y si no fuera por mi edad me iria de este sitio para no volver porque en realidad me da igual lo que les pase.

Ahora vendrá alguien diciendome "Son ellos, los que te dieron la vida, los que te cuidan, los que te dan de comer, los que están ahi" pues lo que yo digo es que para la vida que me han dado prefiero no haber nacido, no les obligo a que me mantengan, podrían mandarme con otra gente. Y ahora pensaréis "Pero te quieren" ¿Y que?Acaso en este mundo tiene valor la palabra "Te quiero".

Yo, por una vez que lo digo, por una vez que lo sentí de verdad, me sentía viva, algo en que pensar, algo que tener, se fue, así sin mas. ¿Entonces que cosas buenas tiene esa maldita frase? Yo nunca dije que no y me obligaron a decir adios. 

Pensad en el fondo lo que queráis, que si soy una niñata o no se nada de la vida, pero poneros una semana en mi situación y entonces ahi os escuchare.

N.

Nubes

Sentada, miraba la ventana de su habitación, era por la tarde pero las nubes tapaban el sol al igual que su tormenta interior tapaba su alma.

Se preguntaba una y otra vez el por qué de todo esto.

Esta viviendo momentos que en un punto de su vida había deseado y ahora que los tenía no los quería, será porque han llegado en el momento inadecuado.

No sabía que hacer, pues prefería dejar que le hicieran daño en vez de causarlo ella, también es verdad que lo hacía porque no le importaba lo que pasaba pero el problema es que había mas personas en su momento.

Una nueva época viene y no quería pasarla, tenía miedo de lo que habría después.

Se preguntaba si todos se sienten así en algún momento de su vida pero olvidaba que lo que le pasa a ella no es normal.

Ahora ellos le hacían caso, la buscaban, en cierto modo se sentía querida pero en el fondo no le gustaba ninguno. 

Pasatiempos que no llevan a nada.

Y atada estaba a su "yo" pasado. Era ese sol tapado. Solo andaba buscando al viento adecuado que lo despejara pero solo encontraba brisas inútiles que solo daban pizcas de amor que se esfumaban. 

Y ella pensaba que no podía encontrar otra cosa, se lo merecía. Nadie dijo que acabara así. 

Y nunca hay dos personas iguales.

U.

Hipocresía

Os quejáis constantemente.

Pero vuestro mayor error es no hacer algo para evitarlo. Estais siendo parte de vuestra propia critica. Os quejáis de que ciertas personas hacen algo y vosotros no lo haceis pero haceis algo peor y es hacer que esas personas lo hagan sin evitarlo.

Podría decir de que estoy hablando pero prefiero callarme como siempre hago.

Sé que escribo esto con mucha rabia y no debería pues luego me arrepiento pero es el único momento del día en el que siento algo.

Quisiera arrancarme el corazón porque ya no es mio, lo perdí hace mucho tiempo y nadie me avisó de lo que iba a suceder.

Odio y quiero a la vez, es una tormenta con un sol atrás tímido cubierto por una lluvia.

Reacciona, piensa, habla.

No me lo creo, no creo que esa forma de pensar sea real. Pero no me hagais caso pues estoy bajo del poder de la impotencia y furia. 

Gritar y quedarme sola, llévame a un camino y dejame en un bosque oscuro y tenebroso, es lo mas precioso del mundo. Alli nadie te juzga, solo te oyes a ti y te puedes sentir....vivo.

Y cuando te dan la oportunidad de arreglarlo lo apartas, actúas como si no te importara. 

¿Y sabeis lo mejor de todo esto?

 Que todo es producto de mi imaginación.

Nadie piensa en mi, nadie me escribe, nadie me habla, nadie me inmortaliza, nadie me llora, nadie me quiere.

Todo creo que es para mi pero no es para nadie.

No valgo nada y aqui sigo escribiendo aqui porque nadie me entiende, a nadie le importa que yo este mal porque tienen sus problemas antes que los míos, me paso hablando todo el tiempo sobre los suyos y si me enfado porque pasan de mi se enfadan. 

Harta es como me siento. 

No quiero alguien que me quiera, quiero alguien que me escuche, que me entienda.

Y yo también soy una hipócrita porque digo que todos tienen máscaras pero la que tiene la mayor máscara de todas la llevo yo porque quiero aparentar ser feliz,solo eso.

Reirse de mi, y os estaréis riendo de vosotros.

Y algún día despertaré, espero.

N.

Gestos

Escúchame o háblame, es lo mismo pues las voces apagadas crean ondas de melancolía en mi mente.

Da igual lo que digas, sea una noticia,sea tus problemas, tus sueños, tus sentimientos.

Encontraré interesante hasta la coma mas larga que produce tu suspiro al pensar detenidamente lo que quieres decir.

Hasta me fijaré en los movimientos con los que interpretas las palabras. Si te enfadas, notarás tu rabia subir y bajar pero puede que no te muevas.

Si estas triste, no mirarás a nada.

Si estas feliz.....lo único que podría hacer es darte la mano.

Todo se concentra en un punto, el de unas manos que sienten la circulación de la otra.

Mis manos engañan siempre.

Son similares a un día de lluvia frio y triste. 

Cada uno se expresa como mejor puede, yo cuando estoy mal suelo coger la mano de alguien para que vean lo que siento, cuando estoy feliz quiero que me miren a los ojos, cuanto estoy enfadada quiero que me miren a la boca.

Aquel que no lo haga tiene el riesgo de no entenderme.

Y aunque la gente sepa ahora esto seguirá igual, nadie me dirá qué tal, nadie me cogerá la mano ni me mirará los ojos ni la boca. 

Y sigo con esa esperanza de que alguien se de por aludido es muchos aspectos pero no es así porque como una vez dije " ¿Lo que suponemos es lo que de verdad está pasando?"

En mi caso nunca será así.

Luis Cernuda

Te quiero

 

Te lo he dicho con el viento,

Jugueteando como animalillo en la arena

O iracundo como órgano tempestuoso;

Te lo he dicho con el sol,

Que dora desnudos cuerpos juveniles

Y sonríe en todas las cosas inocentes;

Te lo he dicho con las nubes,

Frentes melancólicas que sostienen el cielo,

Tristezas fugitivas;

Te lo he dicho con las plantas,

Leves criaturas transparentes

Que se cubren de rubor repentino;

Te lo he dicho con el agua,

Vida luminosa que vela en un fondo de sombra;

Te lo he dicho con el miedo,

Te lo he dicho con la alegría,

Con el hastío, con las terribles palabras.

Pero así no me basta:

Más allá de la vida,

Quiero decírtelo con la muerte;

Más allá del amor,

Quiero decírtelo con el olvido.

Nuevo

Tengo tantas cosas que decir que lo mejor es no decir nada.

A veces, me gustaria decirlas pero me quedaría vacía por dentro y sabrías de la existencia de todos esos pensamientos.

Eso es un problema, pues sabes como funciono.

Si me tocas me hundo pero si no lo haces siento que exploto.

Son tantas cosas que se guarda una que pueden pasar dos cosas. La primera seria que todos esos pensamientos se irían haciendo cada vez mas viejos, formarían parte de tu historia, formarían los muros de lo que llaman "tu mente".

Se harían fuertes y cada vez mas pesados y si algún día son liberados serán la causa de tu destrucción. Seras otra persona. Seras lo que ellos quieren que seas.

Lo segundo es que otros no tienen tanta fuerza y se quedan en el camino, cada vez más pequeños, se quedan formando los filamentos de tu corazón. Son los que nos permiten avanzar, explorar nuevas ideas, volver a creer. 

Pero recuerda que siguen ahi y solo necesitan una chispa para recuperarse y volver a florecer para llenar tu cuerpo de recuerdos.

¿Como derrumbamos los muros de nuestra mente?

Ni siquiera los sentimientos mas puros pueden, pues son jóvenes, están cargados de ilusiones y de energía. Pero les falta practica, inteligencia y tardan un tiempo en formar parte de ti y los otros en cambio son los veteranos de tu cuerpo. Son los que mandan.

Hasta que llega un sentimiento desconocido, los muros no saben que hacer, ¿lo dejan pasar o acaban con él?

Nunca habían oido hablar de él y sienten miedo. Ya no son veteranos, son cobardes. 

Este sentimiento se va acercando cada vez con mas fuerza y esta decidido. Es transparente y sincero. Cree que tiene posibilidades de atravesarlos y esta feliz. Los muros están indecisos y muy confusos, ya no se reconocen. Quieren ese sentimiento pero les da miedo.

Y finalmente después de hacer sufrir al sentimiento de tan larga espera, le cierran el paso porque son cobardes.

Y vuelven al principio, a almacenar recuerdos porque eso es lo único seguro para ellos.

Actualidad

Vivimos en una época donde las relaciones ya no son relaciones, los besos ya no son verdaderos, la gente no se molesta en intentar conquistar a una persona, lo que más les importa de ti es con cuantas personas has estado y a quien conoces. 

Todos buscan lo mismo y una vez que lo tienen pasan de ti y hacen como que no ha pasado nada. 

Un beso, antes se lo tenían que ganar, cada uno a su manera pero no eran gratuitos, no se daban entre extraños, se sentían y ambos querian repetirlos.

Ahora un beso es como un saludo, lo das para pasar el tiempo porque no sabes de que hablar con esa persona que puede que la hayas conocido de hace 5 minutos, hasta incluso puede que no sepas ni como se llama.

Y cuando ese "beso" por llamarlo así se termina no hay nada detrás. 

Los días pasan y todo ha sido igual que antes. Me he puesto a pensar en lo poco que valoramos los besos, un beso es una de las mayores representaciones de amor en este mundo y lo estamos manchando. Si acabamos dando besos como abrazos no sé como mostraremos nuestro amor en un futuro, eso si lo hay porque ahora la gente no siente nada y se guía solo por sus instintos.

Yo, habré dado muchos besos pero solo uno fue de verdad y os digo que es lo mas precioso que un ser humano puede hacer. Lástima me da aquellas personas que lo hacen como un contratiempo.

Y las miradas, ya no hay miradas como las de antes, ahora se miran solo para asegurarse si se van a liar o no.

Ya no hay miradas tímidas y llenas de amor y si las hay, nunca son correspondidas. 

Podría pasarme horas mirando a alguien a los ojos, puedes ver tantas cosas en ellos, puedes saber si estan preocupados, alegres, tristes, ocultan algo...

El lenguaje de los ojos, eso si que es bonito pero nos pasamos toda la vida mirando las pantallas de los móviles y nos olvidamos de la realidad. Yo también soy culpable de esto.

Y los abrazos, no sabeis lo que es un abrazo, esa unión entre dos personas, la confianza que genera, no lo sabeis apreciar. Esos abrazos que necesitas para vivir, para saber que alguien esta ahi a tu lado y no estas solo, yo a esos los echo de menos.

Si perdemos el significado de esto pronto seremos como máquinas que no sienten, porque una persona no es persona si no siente.

Tiempo

Va vestida con unos vaqueros ajustados y una camisa blanca que por su parte trasera es transparente y deja ver el delicado sujetador negro de encaje.

Su pelo es rubio y largo, podría decirse que acaricia sus codos. 

Sus ojos, azules como el cielo buscan desesperadamente algo.

La gente la mira, parece nerviosa, como si se hubiera perdido. Es extraño que una chica como ella esté sola.

Sigue dando vueltas por el mismo sitio y no deja de mirar el reloj, impaciente, se decide por preguntar a alguien.

Se acerca sigilosamente y pregunta que donde está, esa persona la mira extrañada por su acento, nota que no es de allí, aún así se lo dice amablemente.

Parece un poco más calmada pero en su cara se nota ese sentimiento de angustia cuando no sabes que va a pasar. 

Lleva organizando todo desde hace años, y ahora no sabe que hacer.

Se sienta en un banco mirando su móvil para hacer tiempo.

Apoya su mano en su barbilla para pensar como hace siempre, lo hace para encontrar las palabras exactas. 

Se imagina la escena una y otra vez pero no es lo mismo, ya no tiene 15 años.

Da una patada al suelo maldiciendose porque cree que lo ha hecho mal y no ha servido para nada.

Pero, cuando menos se lo espera, lo ve.

En vez de tranquilizarse se pone aún mas nerviosa, siente que su corazón va a estallar y que se va a desmayar en ese momento. 

Esta serio. Se ha apoyado en una farola para esperar a alguien, a cualquiera menos a ella. 

Ella se arma de valor y se levanta. Anda a paso ligero hacia él, siente que sus piernas se debilitan cada vez más.

En su cabeza se está riendo, no sabe si por los nervios o el mero hecho de que él no sabe nada.

4..3..2..1... Ya está. Lo tiene justo delante, él le mira extrañado, como intentado averiguar quien es y que hace delante de él. Ella solo sonríe.

Nadie dice nada y finalmente él se da cuenta, no la había reconocido, ha pasado tanto tiempo.

Ella no puede verle la cara, pues esta mirando al suelo y finalmente ella le dice:

-¿Me vas a dar un beso o qué?

Nada

A veces no me gustaría sentir nada en mi interior para que nada me afectase. Hacer las cosas por puro instinto sin pensar en las consecuencias. Pero difícil es de conseguir si tienes un sentimiento muy fuerte que no se va. Hago todo lo posible para que se vaya pero de una u otra manera vuelve a aparecer. Puede que sea una pesadilla o un sueño.

Yo estoy mentalizada en algunos aspectos, es decir, hablemos de la tristeza.

Tu tristeza no es igual que la mía, tu sentirás tristeza cuando muera algún familiar, cuando alguien lo está pasando mal o cuando las cosas no te hayan salido como quieres.

Mi tristeza es por querer a alguien, por estar atada sin haber hecho nada, por no querer sentir nada, por estar harta de hacerme ilusiones por todo y que luego nadie haga nada.

Hablemos de felicidad:

Tu felicidad será cuando apruebas un examen, quedas con tus amigos para ir a una fiesta, recibir una buena noticia, ir al cine a ver tu película favorita, pasar las tardes viendo series, ir de excursión, reír con personas a las que quieres.

Mi felicidad es cuando esa persona me habla, me dice cosas que nunca hubiera pensado que iba a oír, cuando siento que puedo ser yo misma sin que me vayan a juzgar, cuando personas que había dado por perdidas se acuerdan de mi y cuando tu dices mi nombre.

Hablemos de amor: 

Tu amor aparecerá en ti cuando sientas que te cae genial una persona, que puedes confiar en ella, que todo es maravilloso al lado de esa persona, lo pasáis genial, tenéis bonitos recuerdos, te sientes querido por alguien.

Mi amor es querer mucho y estar acostumbrada a recibir lo justo, pero eso me basta, con que no se olviden de mi es suficiente. Para  mi,amor puede llegar a ser igual que sufrimiento, no estas siempre bien, te preocupas mas por otras personas que por ti mismo, tus acciones depende de otros, te sientes perdido si no estas al lado, tener dudas constantes en tu cabeza, solo pensar en una cosa y poner en peligro las demás.

Es triste pero cierto que cuando siento estos tres sentimientos es el único momento de mi vida en el que me siento viva. Podré pasarlo genial saliendo de fiesta pero no sentiré felicidad, no al menos como la que sentía de niña, recordemos que mi felicidad no es igual que la tuya. 

Cuando estoy mal nadie me entiende y trata de ayudarme sin ningún resultado porque recordemos que tu tristeza no es igual que la mía.

Y cuando digas que estas enamorado no me hables de amor porque yo entenderé otro significado y te mirare celosa. Porque tu sentirás felicidad y amor y yo solo amor y tristeza.

Uno

La idea de que otra persona este ahí cuando yo no puedo me martiriza.

El pensar que llegará el día en el que aparecerá alguien que ocupe tu corazón por fin, me mata.

El saber que alguien disfruta tus abrazos y tus besos me quita la vida.

Que alguien te escuche cuando estes mal y no sepas que hacer me derrumba.

Pero no puedo controlar las cosas, sino no estaría aqui y no estaría escribiendo esto. 

Imanes, eso es lo que hay en mi vida.

Yo me Alejo y cuanto mas lo hago vuelvo con más fuerza.

Dime que haces para quedarte tanto tiempo en mi cabeza. Te has apoderado de mi sin hacer nada. 

Te admiro y te odio a la vez.

Podría estar todo el día reprochándote todo lo que odio de ti pero con el mas mínimo gesto te perdonaría todo.

Tu eres tú por lo que no eres mio, nunca lo has sido.

No puedo obligarte que te quedes si te quieres ir, eres libre.

Cualquier sitio será mejor que a mi lado.

Las luces brillarán más cuando no impacten en mi.

Tu sonrisa será el resultado de ver a otra persona.

Tus lágrimas serán por otras discusiones.

Cada uno de los suspiros serán por cada minuto que pases olvidándome.

Gota a gota, recuerdo a recuerdo que van desapareciendo. Guardados en una caja de metal, resistente, oculta a los demás, nadie sabrá qué pasó y por qué.

Dices que nunca te vas a olvidar de las cosas pero eso es imposible, yo seré o lo soy ya un recuerdo olvidado en un baúl.

Yo, podré estar con mil personas pero si algún momento veo algo relacionado contigo vuelvo a sentir lo mismo que el primer día. 

Pero no fue decisión mia, sino tuya, te odio por eso,solo por eso. 

Pero a la vez no puedo estar sin ti.

Silencio

Silencio, sólo oíamos silencio. Tenía la necesidad de decírselo pero no podía.

Tu estabas inmerso en tus pensamientos mientras yo te observaba, repasé cada milímetro de tu cara, sentía la necesidad de decir algo pero decidí no ser egoísta y dejarte en tu mundo. Quería apoyarme en ti pero parecía que te ibas a romper en mil pedazos y yo no te podría reconstruir. Tus labios, los observe tantas veces buscando un beso, para sentir que estabas aqui, a mi lado, que eras real. Y a veces, solo a veces, te dabas por aludido y me dabas un beso ligero y ausente,me sentía culpable como cuando robas un beso que no es tuyo. Por mas que quisiera no podía dejar de mirarte. Por un momento cerraste los ojos y lo eras todo. 

La gente iba y venía pero no decía nada, el silencio era el rey de la sala. 

Un reloj, grande, negro y clásico marcaba las horas que me quedaban.

El tiempo pasaba muy lento y a la vez muy rápido. No quería, no quería irme. 

Dudo si en decírtelo o no pero no sé como hubieras reaccionado, siempre viviré con esa duda. 

Mis ojos empezaban a ganar a mi cabeza, querían hacerse presentes en la sala pero yo no quería, era tu momento, no podía quitarte ese protagonismo. 

Daría lo que fuese por saber lo que estabas pensando. Yo, que soy un alma transparente la mayoría de veces, no podía ver lo que había dentro de ti, como si hubiera una barrera, mi angustia aumentaba.

Quería cogerle de la mano y decirle que nos fuéramos a donde quisiésemos y que los demás esperasen, pero no todos los sueños se hacen realidad ni son eternos. 

Y mientras todo esto yo pensaba, tu seguías igual, una estatua, la unica diferencia es que podía sentir latir tu corazón. 

Tantas cosas se dicen sin hablar.

El reloj, me avisaba que mi sueño estaba a punto de terminar. Aunque no quise le llamé, hizo como si volviera de aquel sitio donde estaba y se levantó. Fuimos andando sin decirnos nada hasta donde terminaba mi sueño. Por suerte el reloj tuvo compasión de mi y nos dejó un par de minutos, o se lo decía ya o nunca pero hubo un inconveniente, mis ojos vencieron a mi fuerza y vi como caían lagrimas por mi cara, avergonzada le abracé, no quería que me viera así, me mostraba débil, pero es que lo soy. 

Y yo, inoportuna de la vida, cuanto mas ruido había a nuestro alrededor se lo dije. Mi miró, seguía igual, sus labios seguían cerrados, yo me quería morir.

Sin decir nada, me abrazó y seguí con mi lucha de mantenerme firme, a pesar de que estaba rota por dentro. 

Y llegó mi viaje, hubiera dado todo lo que tenía para no separarme. 

Yo con el corazón roto, me fui. 

No quería mirar atrás porque si lo hacia sabía que iba a volver y perdería mi viaje.

Me maldije a mi y a todo y cuando subí me senté con una desconocida pero no aguanté y empecé a mostrar mi debilidad , todo el mundo me miraba pero yo no miraba al mundo, solo lo miraba a el, como mi todo se iba y yo también me iba. 

Cansada, me apoye en el asiento a mi despertar y cerré los ojos, sabía que no iba a volver a soñar porque dos sueños juntos nunca aparecen. 

Lágrimas

No se que haces para que siempre acabe igual,si, me refiero a que aparecen dos lagunas en mis ojos que de ellas se desprenden poco a poco gotas de agua que caen en mis manos que están sobre mi cara porque no sé que hacer para esconderme del mundo. Si todo lo que dices es verdad el problema soy yo, yo soy un mundo lleno de ilusiones intentando que sea todo perfecto pero no, nunca es suficiente. Y esa sensación antes estaba pero ahora también, creía que iba a dejar de pasarme pero ahora pasa más y ¿por qué? Porque ahora no te callas lo que un día no me dijiste cuando pudiste. Estoy empezando a pensar que soy masoca con mis sentimientos. Por un lado mi cabeza dice "Cristina vete alejate, vas a estar sufriendo todo el rato, no le importas, no te quiere como tu le quieres, el es un mundo y tu otro" pero por otro lado  mi  mente dice "Cristina admitelo, no puedes vivir sin el, por mas que pasen los días siempre hay un momento que piensas en el, tienes que saber si esta bien o no, saber lo que siente" Y luego esta el puto orgullo que dice "No le importas y aunque sepas que esta mal no le digas nada porque te dijo adios" 

Hubo un día que los tres pensamientos se unieron, no son iguales, pues el primero solo dice que me aleje para evitar mas situaciones similares a la del principio, la segunda hace que mis sentimientos nunca se vayan y la tercera es el problema de las mayorías de las personas.  Pues cuando se unieron lo que hice fue ir a mi baño, mirarme al espejo y decir "¿Que estas haciendo?" No lo supe, y ahora tampoco. Unos días soy una persona y otros otra y la razón eres tú. Me siento tan mal en mi interior por culpa de mi cabeza y de mi corazón, tantas peleas continuas no es bueno para mi, son como dos personas diferentes que se odian. Pero, tome la decisión que tome en tiempo presente, la del futuro la tengo más que clara. 

No nos insultábamos, no nos mirábamos mal, solo nos decíamos lo que sentíamos mediante frases de canciones. No nos habíamos puesto de acuerdo para hacerlo, surgió así,de la nada, irónico que la música nos uniese y que ahora nos separe. Puede que hagamos esto porque tenemos miedo de lo que el otro va a decir, no nos atrevemos, y así tenemos la excusa de decir que era solo una cancion, si, solo una cancion que nos resumía a los dos. Podemos hacer como que no ha pasado pero ha pasado de todo.  Siempre estaremos huyendo de lo que fuimos. 

Escrito el día 28-2-2014

Me he dispuesto a revisar las notas que tenía en el móvil, me ha sorprendido encontrar esto la verdad, nunca se me hubiera ocurrido escribir esto. A veces pienso si soy yo la que lo hago. Me gustaria analizarlo ya que estoy aqui. Bien, no se en que estaría pensando cuando lo escribí, seguramente en nada, todo blanco y hablaría mi subconsciente, ese que por las noches me da puñaladas en el corazón. Me muestra imágenes que odio, que no quiero ver, que me  destrozan por dentro. Claro, analicemos mi "dentro". Esta lleno de sentimientos que no valen nada, que comparados con el resto del mundo no son nada........ Blanco,más bien,negro. Actuó como quieren que los demás actúe y cuando hago lo que quiero miran mal, me dicen que estoy loca y que doy vergüenza. Volviendo al tema de antes, creo que me voy a estar martirizando el resto de mi vida, "pero si falta mucho para que te mueras" ¿y por que no pensais si ya lo estoy? Que se que me hare mayor y que madurare y todo eso pero ¿y que? Seguiré siendo yo, así que iros acostumbrando.

Unica

Quiero de mi hacer una cosa única, no quiero comentarla con nadie, solo la quiero sentir yo, solo quiero imaginármela yo y hacer de ella algo precioso, único y sencillo. Yo, que cuando ya lo he conseguido, aparece alguien con tu misma cosa reclamando que es suya, que ese alguien también dice que lo siente solo el, que es personal y que nadie merece escucharla. Me siento hundida, destrozada, desconcertada, han interrumpido mis pensamientos, mi forma de ser, me conocen. Ya no tengo nada que ocultar, me siento débil, como si con un soplo de todo lo que sabes me derrumbara. Aún peor me siento cuando se que esa cosa es mejor que la mia y partió de la misma idea. Yo lo hago a mi manera y ese alguien a la suya. No me reconozco, es como si me describieran de otra manera. La unica forma que tenía de expresarme se ha esfumado, marchitado, apuñalado. Odio es lo que se podría sentir pero yo siento admiración en cierto modo, alguien como tú haciendo grande esa manera de pensar, MI manera de pensar. Ese alguien será más respetado que yo, se llevará ese aire embriagador que desprende y yo solo me quedo en un texto con palabras bien escritas expresando sentimientos que no son tan importante como los suyos, no soy nada, un punto en el infinito, mis heridas ya no se salvan, nadie viene a socorrerme, vacía es como me siento, cuando hago las cosas bien y viene alguien y hace que sean pésimas, lloro, demasiado creo, al saber que nunca tendré ese talento, ese empeñó de encontrar las palabras exactas, hacer que los demás sean los culpables y siempre te salves, ese sentimiento de saber que eres diferente, yo eso no lo tengo. Soy un rayo de luz que sale en un amanecer precioso pero cuando aparece el sol ese rayo ya no es nada, es solo una copia barata de aquello tan majestuoso que sale después e ignorantes de la vida que no prefieren lo original, lo primero que se siente, lo primero que se ve, lo primero que quieres. Cansada, vuelvo a intentarlo pues no me quiero quedar atrás, dificil, lo se pero tengo que probar.

Puede ser

Y cuantas veces pensamos que es una cosa cuando es todo lo contrario, cuantas veces hemos discutido con alguien por motivos que no existían pero claro el poder de la mente no se puede controlar. Pero ¿y si lo que suponemos es lo que realmente está pasando? ¿Nos hacemos caso o seguimos adelante? Y cuando preguntamos nos arriesgamos muchas cosas. Por mi mente al verte pasan millones de posibilidades y puede que ninguna cierta, pues tu mente es impenetrable, tan cerrada, oscura y misteriosa. Bien, pues yo también podría ser así. Podrías dar mil argumentos de por que estas asi y aunque no te entendiera te escucharía. Llegar a un punto donde no escucho ni mis propios pensamientos. Mirar a un punto e imaginarse mil cosas que podrían suceder. Pero, llega ese momento en el que tienes que olvidarte de todo eso y ves que no puedes y te dan ganas de desaparecer del mundo, te preguntarás qué estoy haciendo, que por qué digo todo esto pero es lo que siento. Y en el momento que ya no estas por mi mente apareces como un suspiro por ella, como si fueras un fantasma de un castillo encantado, una brisa en un campo despejado, y cuando pasas lo derrumbas todo y vuelve el caos y empezar de cero y yo así ya no puedo.

Canciones

Cuando me preguntan quien o quienes son mis cantantes favoritos yo se los digo encantada pero si me preguntan por las letras de la mayoría de las canciones no me las sé. Pensarán "vaya fan, que no se sabe las letras, eso será porque las habrá escuchado dos veces y  ya" Pues no, no me sé las letras porque tengo muy mala memoria para las canciones, puedo estar escuchando una canción todos los días y solo me quedaré con el estribillo o con alguna parte, sé lo que va a continuación pero no puedo decirlo. En cierto modo tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Las segundas son: si voy a algún concierto no puedo cantar y pensarán lo que he dicho antes y lo que no saben es que yo puede que las sienta mucho mas que ellos, las cosas buenas son: las canciones son como lecciones, cada vez que las escucho me vuelven a transmitir lo mismo que al principio, como si nunca las hubiera oído, me hacen reflexionar e incluso me comprenden, son como un viejo amigo que te cuenta sus problemas y da la casualidad que también los tengo yo. Incluso no puedo llegar a saberme el título de algunas de ellas, pero ¿qué más da eso? Están los fans fanáticos que si no sabes lo ultimo que han hecho en los últimos minutos te empiezan a criticar diciendo que no eres fan. Fan es sentir esa música como si fuera tuya no saber que relación amorosa o de otro tipo mantienen los cantantes que te gustan. No saben que la mejor forma de conocer a tu cantante favorito es escuchando sus canciones. Y repito que me da un poco de rabia no saberme las letras porque me encantaría cantarlas a todas horas pero no va a ser posible. Igual pasa con las canciones en ingles, no sé cantar en ingles pero si traduzco la canción y sé de que habla ¿qué más queréis? 

Pensamientos

Tu tienes un cálido corazón, una bonita mente pero se están desintegrando. Puede que ya te hayas dado cuenta, si es así deberías dejar de pensar. ¿Por qué? Porque así lo único que queda conservará su valor, que no es poco. Ya que nuestras mentes están perturbadas por el vacío. Por ejemplo coleccionando nombres de amores que salieron mal. Pensamos que todo lo que sentimos es real pero porque lo sientas no significa que esté ahí. Cuando nos decepciona alguien nos sentimos vacíos e incluso rotos y nadie sabe qué hacer, las piezas del puzzle no encajan,así que las pondría en ti. Pero tu también eres un puzzle roto y nuestras piezas se mezclan intentando juntarse pero no lo consiguen asi que tu sombra es la que rellena el vacío que dejaste. 

Máscaras

A veces me preguntan como me siento,yo no sé qué responderles, pues no puedo con palabras, no quiero decir que siempre esté triste, la alegría también es un sentimiento que no se puede transmitir. Pues bien, ahora todos tenemos ese pequeño arte de camuflarnos, aparentar lo que queremos ser pero no podemos, están esas personas que sufren por dentro y sin embargo sonríen todos los días y otras que tampoco están mal pero muestran un aire de ignorancia hacia los demás, tendrán sus motivos, no querrán compartir lo que llevan dentro, puede ser que sea demasiado valioso para que lo ves cualquiera pero, en mi opinión, si os mostráis así ante todos ¿cómo sabréis cuando estáis delante de la persona adecuada? Queréis una cosa y en vez de perseguirla dejáis que se vaya ¿Por qué? Por el mero hecho de que pensáis que no sois lo suficiente, pero deberían reflexionar sobre lo siguiente, ¿han pensado alguna vez si alguien o algo les ha dado ese cariño que necesitaban y lo han dejado ir por el mero hecho de seguir ocultándose bajo su personalidad? Esto no va para nadie pero va para todos, si, quien lea esto y le sirva de reflexión este texto le habrá servido para algo, si no estás identificado tu vida seguirá igual. Creo que todos tenemos algo que no queremos que los demás sepan por eso no pensad que sois los únicos que esconden su personalidad porque hasta la niña mas dulce puede esconder un terrible pasado.

Neruda-Si tu me olvidas

Si tú me olvidas

Quiero que sepas

Una cosa 

Tu sabes como es esto:

Si miro 

La luna de cristal,la rama

Roja

Del lento otoño en mi 

Ventana

Si toco

Junto al fuego

La impalpable ceniza 

O el arrugado cuerpo de la 

Leña,

Todo me lleva a ti,

Como si todo lo que existe,

Aromas,luz,metales,

Fueran pequeños barcos que

Navegan

Hacia las islas tuyas que me aguardan.

Ahora bien,

Si poco a poco dejas de

Quererme

Dejaré de quererte poco a poco.

Si de pronto me olvidas

No me busques 

Que ya te habré olvidado

Si consideras largo y loco

El viento de las banderas

Que pasa por mi vida

Y te decides

A dejarme en la orilla

Del corazón en que tengo

Raíces,

Piensa que en ese día,

A esa hora

Levantaré los brazos

Y saldrán mis raíces 

A buscar otra tierra.

Pero 

Si cada día

Cada hora

Sientes que a mí estás 

Destinada

Con dulzura implacable.

Si cada día sube

Una flor a tus labios a 

Buscarme,

Ay amor mío, ay mía,

En mi todo ese fuego se 

Repite,

En mi nada se apaga ni se 

Olvida.

Mi amor se nutre de tu amor,

Amada,

Y mientras vivas estará en

Tus brazos

Sin salir de los míos.