Tiempo

Va vestida con unos vaqueros ajustados y una camisa blanca que por su parte trasera es transparente y deja ver el delicado sujetador negro de encaje.

Su pelo es rubio y largo, podría decirse que acaricia sus codos. 

Sus ojos, azules como el cielo buscan desesperadamente algo.

La gente la mira, parece nerviosa, como si se hubiera perdido. Es extraño que una chica como ella esté sola.

Sigue dando vueltas por el mismo sitio y no deja de mirar el reloj, impaciente, se decide por preguntar a alguien.

Se acerca sigilosamente y pregunta que donde está, esa persona la mira extrañada por su acento, nota que no es de allí, aún así se lo dice amablemente.

Parece un poco más calmada pero en su cara se nota ese sentimiento de angustia cuando no sabes que va a pasar. 

Lleva organizando todo desde hace años, y ahora no sabe que hacer.

Se sienta en un banco mirando su móvil para hacer tiempo.

Apoya su mano en su barbilla para pensar como hace siempre, lo hace para encontrar las palabras exactas. 

Se imagina la escena una y otra vez pero no es lo mismo, ya no tiene 15 años.

Da una patada al suelo maldiciendose porque cree que lo ha hecho mal y no ha servido para nada.

Pero, cuando menos se lo espera, lo ve.

En vez de tranquilizarse se pone aún mas nerviosa, siente que su corazón va a estallar y que se va a desmayar en ese momento. 

Esta serio. Se ha apoyado en una farola para esperar a alguien, a cualquiera menos a ella. 

Ella se arma de valor y se levanta. Anda a paso ligero hacia él, siente que sus piernas se debilitan cada vez más.

En su cabeza se está riendo, no sabe si por los nervios o el mero hecho de que él no sabe nada.

4..3..2..1... Ya está. Lo tiene justo delante, él le mira extrañado, como intentado averiguar quien es y que hace delante de él. Ella solo sonríe.

Nadie dice nada y finalmente él se da cuenta, no la había reconocido, ha pasado tanto tiempo.

Ella no puede verle la cara, pues esta mirando al suelo y finalmente ella le dice:

-¿Me vas a dar un beso o qué?

Nada

A veces no me gustaría sentir nada en mi interior para que nada me afectase. Hacer las cosas por puro instinto sin pensar en las consecuencias. Pero difícil es de conseguir si tienes un sentimiento muy fuerte que no se va. Hago todo lo posible para que se vaya pero de una u otra manera vuelve a aparecer. Puede que sea una pesadilla o un sueño.

Yo estoy mentalizada en algunos aspectos, es decir, hablemos de la tristeza.

Tu tristeza no es igual que la mía, tu sentirás tristeza cuando muera algún familiar, cuando alguien lo está pasando mal o cuando las cosas no te hayan salido como quieres.

Mi tristeza es por querer a alguien, por estar atada sin haber hecho nada, por no querer sentir nada, por estar harta de hacerme ilusiones por todo y que luego nadie haga nada.

Hablemos de felicidad:

Tu felicidad será cuando apruebas un examen, quedas con tus amigos para ir a una fiesta, recibir una buena noticia, ir al cine a ver tu película favorita, pasar las tardes viendo series, ir de excursión, reír con personas a las que quieres.

Mi felicidad es cuando esa persona me habla, me dice cosas que nunca hubiera pensado que iba a oír, cuando siento que puedo ser yo misma sin que me vayan a juzgar, cuando personas que había dado por perdidas se acuerdan de mi y cuando tu dices mi nombre.

Hablemos de amor: 

Tu amor aparecerá en ti cuando sientas que te cae genial una persona, que puedes confiar en ella, que todo es maravilloso al lado de esa persona, lo pasáis genial, tenéis bonitos recuerdos, te sientes querido por alguien.

Mi amor es querer mucho y estar acostumbrada a recibir lo justo, pero eso me basta, con que no se olviden de mi es suficiente. Para  mi,amor puede llegar a ser igual que sufrimiento, no estas siempre bien, te preocupas mas por otras personas que por ti mismo, tus acciones depende de otros, te sientes perdido si no estas al lado, tener dudas constantes en tu cabeza, solo pensar en una cosa y poner en peligro las demás.

Es triste pero cierto que cuando siento estos tres sentimientos es el único momento de mi vida en el que me siento viva. Podré pasarlo genial saliendo de fiesta pero no sentiré felicidad, no al menos como la que sentía de niña, recordemos que mi felicidad no es igual que la tuya. 

Cuando estoy mal nadie me entiende y trata de ayudarme sin ningún resultado porque recordemos que tu tristeza no es igual que la mía.

Y cuando digas que estas enamorado no me hables de amor porque yo entenderé otro significado y te mirare celosa. Porque tu sentirás felicidad y amor y yo solo amor y tristeza.

Uno

La idea de que otra persona este ahí cuando yo no puedo me martiriza.

El pensar que llegará el día en el que aparecerá alguien que ocupe tu corazón por fin, me mata.

El saber que alguien disfruta tus abrazos y tus besos me quita la vida.

Que alguien te escuche cuando estes mal y no sepas que hacer me derrumba.

Pero no puedo controlar las cosas, sino no estaría aqui y no estaría escribiendo esto. 

Imanes, eso es lo que hay en mi vida.

Yo me Alejo y cuanto mas lo hago vuelvo con más fuerza.

Dime que haces para quedarte tanto tiempo en mi cabeza. Te has apoderado de mi sin hacer nada. 

Te admiro y te odio a la vez.

Podría estar todo el día reprochándote todo lo que odio de ti pero con el mas mínimo gesto te perdonaría todo.

Tu eres tú por lo que no eres mio, nunca lo has sido.

No puedo obligarte que te quedes si te quieres ir, eres libre.

Cualquier sitio será mejor que a mi lado.

Las luces brillarán más cuando no impacten en mi.

Tu sonrisa será el resultado de ver a otra persona.

Tus lágrimas serán por otras discusiones.

Cada uno de los suspiros serán por cada minuto que pases olvidándome.

Gota a gota, recuerdo a recuerdo que van desapareciendo. Guardados en una caja de metal, resistente, oculta a los demás, nadie sabrá qué pasó y por qué.

Dices que nunca te vas a olvidar de las cosas pero eso es imposible, yo seré o lo soy ya un recuerdo olvidado en un baúl.

Yo, podré estar con mil personas pero si algún momento veo algo relacionado contigo vuelvo a sentir lo mismo que el primer día. 

Pero no fue decisión mia, sino tuya, te odio por eso,solo por eso. 

Pero a la vez no puedo estar sin ti.

Silencio

Silencio, sólo oíamos silencio. Tenía la necesidad de decírselo pero no podía.

Tu estabas inmerso en tus pensamientos mientras yo te observaba, repasé cada milímetro de tu cara, sentía la necesidad de decir algo pero decidí no ser egoísta y dejarte en tu mundo. Quería apoyarme en ti pero parecía que te ibas a romper en mil pedazos y yo no te podría reconstruir. Tus labios, los observe tantas veces buscando un beso, para sentir que estabas aqui, a mi lado, que eras real. Y a veces, solo a veces, te dabas por aludido y me dabas un beso ligero y ausente,me sentía culpable como cuando robas un beso que no es tuyo. Por mas que quisiera no podía dejar de mirarte. Por un momento cerraste los ojos y lo eras todo. 

La gente iba y venía pero no decía nada, el silencio era el rey de la sala. 

Un reloj, grande, negro y clásico marcaba las horas que me quedaban.

El tiempo pasaba muy lento y a la vez muy rápido. No quería, no quería irme. 

Dudo si en decírtelo o no pero no sé como hubieras reaccionado, siempre viviré con esa duda. 

Mis ojos empezaban a ganar a mi cabeza, querían hacerse presentes en la sala pero yo no quería, era tu momento, no podía quitarte ese protagonismo. 

Daría lo que fuese por saber lo que estabas pensando. Yo, que soy un alma transparente la mayoría de veces, no podía ver lo que había dentro de ti, como si hubiera una barrera, mi angustia aumentaba.

Quería cogerle de la mano y decirle que nos fuéramos a donde quisiésemos y que los demás esperasen, pero no todos los sueños se hacen realidad ni son eternos. 

Y mientras todo esto yo pensaba, tu seguías igual, una estatua, la unica diferencia es que podía sentir latir tu corazón. 

Tantas cosas se dicen sin hablar.

El reloj, me avisaba que mi sueño estaba a punto de terminar. Aunque no quise le llamé, hizo como si volviera de aquel sitio donde estaba y se levantó. Fuimos andando sin decirnos nada hasta donde terminaba mi sueño. Por suerte el reloj tuvo compasión de mi y nos dejó un par de minutos, o se lo decía ya o nunca pero hubo un inconveniente, mis ojos vencieron a mi fuerza y vi como caían lagrimas por mi cara, avergonzada le abracé, no quería que me viera así, me mostraba débil, pero es que lo soy. 

Y yo, inoportuna de la vida, cuanto mas ruido había a nuestro alrededor se lo dije. Mi miró, seguía igual, sus labios seguían cerrados, yo me quería morir.

Sin decir nada, me abrazó y seguí con mi lucha de mantenerme firme, a pesar de que estaba rota por dentro. 

Y llegó mi viaje, hubiera dado todo lo que tenía para no separarme. 

Yo con el corazón roto, me fui. 

No quería mirar atrás porque si lo hacia sabía que iba a volver y perdería mi viaje.

Me maldije a mi y a todo y cuando subí me senté con una desconocida pero no aguanté y empecé a mostrar mi debilidad , todo el mundo me miraba pero yo no miraba al mundo, solo lo miraba a el, como mi todo se iba y yo también me iba. 

Cansada, me apoye en el asiento a mi despertar y cerré los ojos, sabía que no iba a volver a soñar porque dos sueños juntos nunca aparecen. 

Lágrimas

No se que haces para que siempre acabe igual,si, me refiero a que aparecen dos lagunas en mis ojos que de ellas se desprenden poco a poco gotas de agua que caen en mis manos que están sobre mi cara porque no sé que hacer para esconderme del mundo. Si todo lo que dices es verdad el problema soy yo, yo soy un mundo lleno de ilusiones intentando que sea todo perfecto pero no, nunca es suficiente. Y esa sensación antes estaba pero ahora también, creía que iba a dejar de pasarme pero ahora pasa más y ¿por qué? Porque ahora no te callas lo que un día no me dijiste cuando pudiste. Estoy empezando a pensar que soy masoca con mis sentimientos. Por un lado mi cabeza dice "Cristina vete alejate, vas a estar sufriendo todo el rato, no le importas, no te quiere como tu le quieres, el es un mundo y tu otro" pero por otro lado  mi  mente dice "Cristina admitelo, no puedes vivir sin el, por mas que pasen los días siempre hay un momento que piensas en el, tienes que saber si esta bien o no, saber lo que siente" Y luego esta el puto orgullo que dice "No le importas y aunque sepas que esta mal no le digas nada porque te dijo adios" 

Hubo un día que los tres pensamientos se unieron, no son iguales, pues el primero solo dice que me aleje para evitar mas situaciones similares a la del principio, la segunda hace que mis sentimientos nunca se vayan y la tercera es el problema de las mayorías de las personas.  Pues cuando se unieron lo que hice fue ir a mi baño, mirarme al espejo y decir "¿Que estas haciendo?" No lo supe, y ahora tampoco. Unos días soy una persona y otros otra y la razón eres tú. Me siento tan mal en mi interior por culpa de mi cabeza y de mi corazón, tantas peleas continuas no es bueno para mi, son como dos personas diferentes que se odian. Pero, tome la decisión que tome en tiempo presente, la del futuro la tengo más que clara. 

No nos insultábamos, no nos mirábamos mal, solo nos decíamos lo que sentíamos mediante frases de canciones. No nos habíamos puesto de acuerdo para hacerlo, surgió así,de la nada, irónico que la música nos uniese y que ahora nos separe. Puede que hagamos esto porque tenemos miedo de lo que el otro va a decir, no nos atrevemos, y así tenemos la excusa de decir que era solo una cancion, si, solo una cancion que nos resumía a los dos. Podemos hacer como que no ha pasado pero ha pasado de todo.  Siempre estaremos huyendo de lo que fuimos. 

Escrito el día 28-2-2014

Me he dispuesto a revisar las notas que tenía en el móvil, me ha sorprendido encontrar esto la verdad, nunca se me hubiera ocurrido escribir esto. A veces pienso si soy yo la que lo hago. Me gustaria analizarlo ya que estoy aqui. Bien, no se en que estaría pensando cuando lo escribí, seguramente en nada, todo blanco y hablaría mi subconsciente, ese que por las noches me da puñaladas en el corazón. Me muestra imágenes que odio, que no quiero ver, que me  destrozan por dentro. Claro, analicemos mi "dentro". Esta lleno de sentimientos que no valen nada, que comparados con el resto del mundo no son nada........ Blanco,más bien,negro. Actuó como quieren que los demás actúe y cuando hago lo que quiero miran mal, me dicen que estoy loca y que doy vergüenza. Volviendo al tema de antes, creo que me voy a estar martirizando el resto de mi vida, "pero si falta mucho para que te mueras" ¿y por que no pensais si ya lo estoy? Que se que me hare mayor y que madurare y todo eso pero ¿y que? Seguiré siendo yo, así que iros acostumbrando.

Unica

Quiero de mi hacer una cosa única, no quiero comentarla con nadie, solo la quiero sentir yo, solo quiero imaginármela yo y hacer de ella algo precioso, único y sencillo. Yo, que cuando ya lo he conseguido, aparece alguien con tu misma cosa reclamando que es suya, que ese alguien también dice que lo siente solo el, que es personal y que nadie merece escucharla. Me siento hundida, destrozada, desconcertada, han interrumpido mis pensamientos, mi forma de ser, me conocen. Ya no tengo nada que ocultar, me siento débil, como si con un soplo de todo lo que sabes me derrumbara. Aún peor me siento cuando se que esa cosa es mejor que la mia y partió de la misma idea. Yo lo hago a mi manera y ese alguien a la suya. No me reconozco, es como si me describieran de otra manera. La unica forma que tenía de expresarme se ha esfumado, marchitado, apuñalado. Odio es lo que se podría sentir pero yo siento admiración en cierto modo, alguien como tú haciendo grande esa manera de pensar, MI manera de pensar. Ese alguien será más respetado que yo, se llevará ese aire embriagador que desprende y yo solo me quedo en un texto con palabras bien escritas expresando sentimientos que no son tan importante como los suyos, no soy nada, un punto en el infinito, mis heridas ya no se salvan, nadie viene a socorrerme, vacía es como me siento, cuando hago las cosas bien y viene alguien y hace que sean pésimas, lloro, demasiado creo, al saber que nunca tendré ese talento, ese empeñó de encontrar las palabras exactas, hacer que los demás sean los culpables y siempre te salves, ese sentimiento de saber que eres diferente, yo eso no lo tengo. Soy un rayo de luz que sale en un amanecer precioso pero cuando aparece el sol ese rayo ya no es nada, es solo una copia barata de aquello tan majestuoso que sale después e ignorantes de la vida que no prefieren lo original, lo primero que se siente, lo primero que se ve, lo primero que quieres. Cansada, vuelvo a intentarlo pues no me quiero quedar atrás, dificil, lo se pero tengo que probar.

Puede ser

Y cuantas veces pensamos que es una cosa cuando es todo lo contrario, cuantas veces hemos discutido con alguien por motivos que no existían pero claro el poder de la mente no se puede controlar. Pero ¿y si lo que suponemos es lo que realmente está pasando? ¿Nos hacemos caso o seguimos adelante? Y cuando preguntamos nos arriesgamos muchas cosas. Por mi mente al verte pasan millones de posibilidades y puede que ninguna cierta, pues tu mente es impenetrable, tan cerrada, oscura y misteriosa. Bien, pues yo también podría ser así. Podrías dar mil argumentos de por que estas asi y aunque no te entendiera te escucharía. Llegar a un punto donde no escucho ni mis propios pensamientos. Mirar a un punto e imaginarse mil cosas que podrían suceder. Pero, llega ese momento en el que tienes que olvidarte de todo eso y ves que no puedes y te dan ganas de desaparecer del mundo, te preguntarás qué estoy haciendo, que por qué digo todo esto pero es lo que siento. Y en el momento que ya no estas por mi mente apareces como un suspiro por ella, como si fueras un fantasma de un castillo encantado, una brisa en un campo despejado, y cuando pasas lo derrumbas todo y vuelve el caos y empezar de cero y yo así ya no puedo.

Canciones

Cuando me preguntan quien o quienes son mis cantantes favoritos yo se los digo encantada pero si me preguntan por las letras de la mayoría de las canciones no me las sé. Pensarán "vaya fan, que no se sabe las letras, eso será porque las habrá escuchado dos veces y  ya" Pues no, no me sé las letras porque tengo muy mala memoria para las canciones, puedo estar escuchando una canción todos los días y solo me quedaré con el estribillo o con alguna parte, sé lo que va a continuación pero no puedo decirlo. En cierto modo tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Las segundas son: si voy a algún concierto no puedo cantar y pensarán lo que he dicho antes y lo que no saben es que yo puede que las sienta mucho mas que ellos, las cosas buenas son: las canciones son como lecciones, cada vez que las escucho me vuelven a transmitir lo mismo que al principio, como si nunca las hubiera oído, me hacen reflexionar e incluso me comprenden, son como un viejo amigo que te cuenta sus problemas y da la casualidad que también los tengo yo. Incluso no puedo llegar a saberme el título de algunas de ellas, pero ¿qué más da eso? Están los fans fanáticos que si no sabes lo ultimo que han hecho en los últimos minutos te empiezan a criticar diciendo que no eres fan. Fan es sentir esa música como si fuera tuya no saber que relación amorosa o de otro tipo mantienen los cantantes que te gustan. No saben que la mejor forma de conocer a tu cantante favorito es escuchando sus canciones. Y repito que me da un poco de rabia no saberme las letras porque me encantaría cantarlas a todas horas pero no va a ser posible. Igual pasa con las canciones en ingles, no sé cantar en ingles pero si traduzco la canción y sé de que habla ¿qué más queréis? 

Pensamientos

Tu tienes un cálido corazón, una bonita mente pero se están desintegrando. Puede que ya te hayas dado cuenta, si es así deberías dejar de pensar. ¿Por qué? Porque así lo único que queda conservará su valor, que no es poco. Ya que nuestras mentes están perturbadas por el vacío. Por ejemplo coleccionando nombres de amores que salieron mal. Pensamos que todo lo que sentimos es real pero porque lo sientas no significa que esté ahí. Cuando nos decepciona alguien nos sentimos vacíos e incluso rotos y nadie sabe qué hacer, las piezas del puzzle no encajan,así que las pondría en ti. Pero tu también eres un puzzle roto y nuestras piezas se mezclan intentando juntarse pero no lo consiguen asi que tu sombra es la que rellena el vacío que dejaste. 

Máscaras

A veces me preguntan como me siento,yo no sé qué responderles, pues no puedo con palabras, no quiero decir que siempre esté triste, la alegría también es un sentimiento que no se puede transmitir. Pues bien, ahora todos tenemos ese pequeño arte de camuflarnos, aparentar lo que queremos ser pero no podemos, están esas personas que sufren por dentro y sin embargo sonríen todos los días y otras que tampoco están mal pero muestran un aire de ignorancia hacia los demás, tendrán sus motivos, no querrán compartir lo que llevan dentro, puede ser que sea demasiado valioso para que lo ves cualquiera pero, en mi opinión, si os mostráis así ante todos ¿cómo sabréis cuando estáis delante de la persona adecuada? Queréis una cosa y en vez de perseguirla dejáis que se vaya ¿Por qué? Por el mero hecho de que pensáis que no sois lo suficiente, pero deberían reflexionar sobre lo siguiente, ¿han pensado alguna vez si alguien o algo les ha dado ese cariño que necesitaban y lo han dejado ir por el mero hecho de seguir ocultándose bajo su personalidad? Esto no va para nadie pero va para todos, si, quien lea esto y le sirva de reflexión este texto le habrá servido para algo, si no estás identificado tu vida seguirá igual. Creo que todos tenemos algo que no queremos que los demás sepan por eso no pensad que sois los únicos que esconden su personalidad porque hasta la niña mas dulce puede esconder un terrible pasado.